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2020厦门大学二战新闻学考研经验分享
添加时间:2019/6/3  来源:厦门大学考研网  浏览数:72

     谨以此文,纪念我的考研二战。

  故事很长,但回想起来也是一转眼的事情。写下这篇文章,希望自己能够记住自己是怎么过来的,要时刻告诉自己,要继续坚持和加油。也希望能够对准备二战或者摇摆不定的朋友一些有用的建议。

  一、个人介绍

  本科就读新闻学专业,毕业于广东某二本,拿过国家奖学金,系学校优秀毕业生和优秀毕业论文获得者。

  18年考研,报考
厦门大学新闻传播学院传播学专业,总分346,没过国家线,一专业课没过线。唯一比较好是英语一考了79。

  19年考研,报考厦门大学新闻传播学院传播学专业,总分381,政治84,英语一79,专业课分别是111和107。初试第8,复试第2,总分第3,传播学专业第1。

  二、初试成绩出来后,焦虑过度患上“斑秃症”

  2017年2月15日是我出成绩的日子。凌晨1点52分,我在朋友圈写到:最满意的还是英语,和目标差了1分。其实考完英语,整个人都不好了,因为做完才发觉自己小作文审题错误。最高不超过5分。

  记得最后一晚的时候,告诉自己:无论如何,都要说句谢谢,因为它成为了我大学四年最美丽的天空!得不到的,都会成为我前行的动力。

  尽管,我是这样“乐观”看待结果的。但是我比想象中要更加难过。刚出来结果的那几天,我房间门都没有出。具体我在做什么已经不记得了,大概是吃饱了睡,睡饱了玩手机,周而复始。

  过了5天,我意识到,这样下去是不行的,还有很多事情等着我去做。于是我在朋友圈写到:“嗯,走的每一步都算数!”。

  之后的不久,我一边开始找实习,一边开始准备广州公务员考试。公务员考试成绩还可以,但是没有进入面试环节。再后来,就进入了现在的公司工作。

  值得一提的是,不知道什么时候开始,我的后脑勺有一小块地方头发脱光了。一开始没有注意到,只是奶奶提了一下,你后面的头发怎么了?我还以为是我睡觉弄的。但是后来,我发现脱发的范围越来越大,差不多鸡蛋大小。我开始慌了,于是赶紧去看医生。

  去到医院,医生看到我的情况,就直接说,年轻人不要太晚睡,要注意休息!“啊?这有什么关系吗?”我在心里想。医生说,这个是斑秃,就是民间说的“鬼剃头”!没什么的,主要你休息好了,精神压力不要太大,慢慢就会好的了。

  最后医生给我开了药膏,叫我可以用姜汁摩擦,刺激一下可能会更快好。直到11月份,我才开始结束去哪里都要带帽子的生活。平时生活还好,最怕就是起理发店理发,每次发型师都会问我,你头发怎么了?

  有一些年长些的师傅,就会叫我不要太担心,很多人都会有的,一般2,3个月就没事的了。我很感谢这个师傅,所以之后去理发,我都会去他这一家。

  回想起开始那段时候,毕业论文,实习,找工作如同洪水猛兽般涌过来,真的快把我淹没了。工作下班时间经常不定时,很多时候,回到家都9点多了。说真的,真的不想开电脑写论文。只能是先睡一会儿,再起来洗澡,精神一下,再熬到2点赶论文。

  那个时候,能够给我慰藉的,可能就是桌上那盏台灯了。

  三、内心纠结,是继续工作还是二战?

  5月份,回去学校毕业答辩,拍毕业照,参加毕业典礼。我的大学生活就这样结束了。结束之后,我就再次回到工作岗位上。

  说实在话,在工作上,我自己觉得收获很大,在这里学习到了很多东西。尽管有时候上下班时间真的不规律,但是对于我一个刚出来社会工作的人来说,是我喜爱的行业,自己也在逐渐成长。这就足够了。

  与此同时,身边很多朋友的录取结果出来了。心里真的很为他们感觉到开心,毕竟大家一起复习,所有的付出都是看在眼里的。那个时候,我在朋友圈发了一条动态,并@了他们。

  我说:很多小伙伴的录取结果已经出来了,真的为他们感觉到开心。而自己也在公司工作半年了。大家都要加油!

  他们在评论回复我:一起加油!一时间情绪有点激动,忍不住鼻酸了一下。是真的为他们感到开心,以前一起奋斗是多美好的一件事。

  也是他们的鼓励,让我开始思考,我要不要再考一次?我当时面临的问题是,如果我辞职离开,就意味着我之前在工作上的付出,可能会化为泡沫,以后要重新开始。如果我不再来一次,我真的不甘心。

  当年高考没有复读,一直是我的遗憾。所以,我真的要再博一次!即便是失败了,起码我真的不会后悔。

  如果我要再考一次,还是厦大传播学吗?说实在话,我很犹豫。但是出事成绩出来之后,我自己都不敢相信自己是这样的成绩,预想中最差的结果是能够过国家线。因为我每门专业课都做了框架图,做了好几本笔记。政治不仅刷了1000题,还刷了1500,还整理政治经济学的框架图。

  这一切努力在成绩面前变得一文不值。

  而且我是二本院校,直接报考985是不是太“不自量力”了?身边其实也有不少的质疑声音。在一战之前,我是不会动摇的,因为我觉得我要去尝试!但是在赤果果的惨淡的面前,我不得不重新思考这个问题。

  过了很久,我才发了邮件问一些老师的建议。我在邮件中首先就和他们说了抱歉。一来是觉得成绩太差了,都不好意思开口。二来是觉得不管成绩怎么样都应该和老师说一下,他们平时都很关心和鼓励我。

  随后我把自己的一战的分数,自己对成绩的分析和想法在邮件上和老师沟通。有些老师建议我“曲线救国”,先试试难度没那么难的。也有老师建议我“再来一次,相信你的能力”。不管是什么建议,我都感受到了老师满满的爱意。

  我原本考虑报考华南理工大学,毕竟是985,虽然新传专业知名度低了一点。但是我发现,如果我换一个学校,意味着我一战专业课的复习几乎是一无是处,因为参考书目相差有点大。并且专业课复习前期的信息收集,真题风格,复习笔记等都需要重新开始。

  对于我来说,时间不足,这样做很冒险。再三考虑之后,我就告诉自己:还是那个路口那条街吧!

      

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  四、实在是不甘心,请假2个月专心备考

  正式决定二战是在10月初。虽然说在去年的总结中就说好了,考不上就二战,但回归到现实,却不得不考虑更多的因素。但是,我不想对自己说谎。四年前的高考,我没有选择复读,是我一直介怀的点。

  历史总是惊人的相似,但我这次有了自己的选择权。我要兑现自己的承诺。

  正式提出请假两个月的时候,是在10月底。原本最好了如果不能请假就只能辞职的准备,但比预想中要容易得多。

  “发生了什么事?那么长时间?”

  “我……我想准备研究生考试”。心里有点胆怯,其实。

  “这样?如果考上了,就不能在这里工作了,还是?”心里估计是觉得我考在职的。

  “不是,明年2,3月份才出成绩。笔试过了,还要面试,最终录取可能要在7月才知道结果,9月份才正式开学”。我似乎做好了准备。

  “这样,那行。什么时候开始请?”,他迟疑了一下。

  “那就明天开始吧?我觉得”,得知顺利批准,心里有点小惊喜。

  “本周结束吧,有些事情跟进一下”。最后拍板。

  “好。那我先出去”。

  原本以为是一个漫长的“谈判”过程,最后变成了几段简单的对话,简单粗暴就结束了,着实让我惊讶。虽然这几段话很简单,但是,对我来说,意义就非一般了。

  那一周结束后,我就开始了自己的复习生活。每天起床,看书,睡觉。一开始压力也很大。专业课有9本书,而且根据去年的情况,今年需要多准备一些课外拓展的内容。政治也是一个大块头,十九大报告随便一句话拿出来都能考。英语相对来说好点,但是也需要重新系统复习。

  整一个复习过程是痛苦和漫长的,感觉自己得了一种慢性病,吃再多的药也不能马上好转,只能一边吃药,一边拖着,一边等着它好转。

  总体上是按照自己的复习计划进行,最后的完成度在90%左右。到了后来那个阶段,实在是太多资料了,只能部分舍弃了。现在想起来,算是一个比较明智的做法。

  复习中有一个小插曲,就是选择的华农考点在确认前是需要在网页上缴费,然后在招生办网页确定现场预约时间的。当我意识到这个问题的时候,已经过了缴费的日期。

  幸好出了一个再次缴费的通告。之后顺利通过现场确认。也算得上是一波三折,差一点就没有报名成功。之后,我没事就刷官网,生怕错过重要的通知。

  22号早上,我还在做英语模拟题。午饭过后才开始收拾东西,为了方便,我把衣物和资料全部塞进行李箱,带个背包就去坐车了。办理好入住手续,就直接本着华农考场过去了。

  从地铁站出来,按照现场的图标走,大概13分钟就找到了考场。很多人已经到了现场,座位表前也挤满了人。我提前在网上查到了具体考场和座位号,直接找到示意图,确定了位置后就径直走向麦当劳。

  可能是习惯了,有时候就是喜欢吃麦当劳。我拿着平板在看政治模拟题,看着窗外人来人往的身影,突然想起22那天是冬至。对着橱窗,我拍了一张照,发了朋友圈“冬至快乐”,地点是“华南农业大学”。

  考试那两天,可以说是我长那么多以来,考试最淡定的一次。倒不是因为有所谓的自信,而是觉得:“嗯,该来的总会来”。虽然心里很淡定,但还是会争分夺秒地看书。

  考试过程的细枝末节也还历历在目,不过不想累述。记录一下看到专业课试卷时候的心理过程吧。从老师手中接过信封那一刻,心里就觉得不妙,怎么那么厚?去年就一张纸,而且只有一面。我打开之后,有点小崩溃。老师看到我很抓狂,笑了一下。

  原以为早上的科目内容多一点,下午就少一点,殊不知信封更加厚。看总体浏览了一遍试卷,我举手问老师那多一张答题卡。因为早上不够时间,最后还要问拿答题卡,就更加仓促了。老师见我一开始就拿多一张,叫我迟点再拿吧。我一脸认真地说,真的不够时间,现在拿吧。

  说出这句话,我感觉周边的考生都望着我。蜜汁尴尬……

  考试结束之后,没有如释重负的感觉。出到校门口,叫人帮忙拍了张照片,当做纪念。随后就坐地铁回去酒店拿行李,接着给家人打了个电话,说“结束了,现在准备坐车回家”。这边的傍晚,要比想象中的要温暖些。

  在车上,突然想起2016年12月23日,只对自己可见的一条动态(下图)。其实挺感慨的,就这样就过了一年了。二战这件事放在了年度事件的第一位,是因为我自己真的坚持下来了,没有因为眼前的困难而选择了放弃。

  我自己认为自己兑现了承诺,认为交了一份自己满意的答卷,哪怕是已经预料到结果有点惨不忍睹。

  回来后的第二天,圣诞节,就出去买了杯最爱的己茶,然后安静地度过了节日。圣诞节第二天,就回去工作了。新的办公桌,又是一个新起点。

  五、初试成绩很惊喜,二战厦大如愿以偿终录取

  今年出成绩时间比较早,还没过年就大张旗鼓了。当时的段子就是:不会让考研的好好过年。当天10点多,在上班路上,我打开了查成绩的页面,却发现没有厦门大学这个选项。到了11点多,再次打开还是不行。后来我就所幸不看了。到了中午吃饭等上菜的空隙,我才想起去查成绩。

  很熟练地输入名字,身份证号,选择好福建省,厦门大学。点了确认之后,我第一意识是把手机拉远,生怕看到结果是心碎一地。

  381。嗯,考了381。还行吧。啊?381!真的吗?又看了一遍!确认之后,我当场就激动得开始手舞足蹈。幸好同行的小伙伴及时制止了。

  随后我发了一条朋友圈:感动哭了!

  原谅我说得有点隐晦,毕竟不是最终的录取结果,仅仅是初试成绩而已。

  得知成绩的我,第一时间去做的,不是告诉身边的朋友,而是第一时间去和帮助我的学长报喜!“学长,成绩出来了!381”,“学硕专硕?”“学硕”“很棒!好好准备复试!”

  发了朋友圈之后,知道内情的小伙伴私聊我:我也好激动!!!恭喜你啊!!!还有一个小伙伴,问了我情况,告诉我我这个分数靠前,希望很大!还给我发截图。
    

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  由于我们学校不提供排名,所以参加了一个机构组织的排名活动。我看了一下,目测是排在第5。后来等复试名单下来,才确定是并列第8!说实在的,这个分数真的超出了自己的预期。前些天还在微博上说:“这一次估计只能拿到双70,双100的分数了”。结果比预期多了20分。

  专业课和自己预计差不多,只是公共课,尤其是政治考了84,我自己都不敢相信。反而英语有点失落,我感觉能够上80的,结果差1分。

  那个时候工作还挺忙,过了2天才在微博上感慨了一下,并且@了真的要感谢的人。从那个时候开始到确定复试时间,一直在平时上班,或者是抽空带耳机一边写稿一边听网课。晚上下班后,只能是看书做笔记到2点。毕竟对于我来说,这次机会真的太难得了。

  终于知道了初试排名和复试时间,原本是一件好事。但是却在这里出现了小插曲。一个是今年的学硕压力很大,16进10,分数很接近,复试后,排名随时会发生巨大变化。二来是今年的准备政审表居然换了表格!我又得重新跑一次人社局,又要面对一次不太愉快的经历。

  最后,今年录取居然规定了每个专业的名额,可能会学硕内部调剂。最可怕的是,并不会分专业招生,总成绩必须是要前10才能有录取的机会。

  结合自己的情况,本科相对较差,专业课考得不好。看了一下名单,都是120多的。真的非常心虚。所以在复试面前,我就拜托老师,汕头大学和广州体育学院和华南师范大学的同学帮我留意下调剂机会。

  之后请了一周假,独自一人踏上了去厦门的行程。复试的时候,由于我被安排在17号复试,专业课面试和英语面试是同步进行的,一头一尾进行。也就是意味着,我有可能专业课面试和英语面试的时间撞在一起。事实证明,的确是撞了。

  候考室的学姐叫我准备专业课面试的时候,没过多久,又叫我准备英语面试了。幸好热心地学姐后来帮我调整了一下顺序。

  在进行专业课复试的时候,我太紧张了,导致原本要带进去的简历漏在了候考室,没办法,在选了专业课面试的题目之后,我一边在脑海中思考怎么回答,一边跑下楼去拉简历。现在想起来,自己也是蛮拼的。

  在专业课面试的时候,我一开始真的太紧张了,有点呼吸加速。幸好是后来慢慢平静了下来,但是从老师的表情来看,感觉不是很好。

  由于我在简历上写了工作经历--“好几条推送突破5w的阅读量”等信息,考官就问我,你怎么看待这个阅读量的问题,是不是一个有效的指标。听到题目是开心的,因为我之前的确准备了类似的。但是我却觉得回答得不好。原本厦门日报制作的《正港之味》的数据是一个很贴近的案例,但是我想到了,却没有说出来。

  “叮叮叮……”,考官设置的闹钟响起。“好,时间刚刚好,可以了!”结束得有点快,我一时还没反应过来,随后说了一句“谢谢老师”,就离开了。

  回到候考室,学姐马上叫我准备英语面试。没办法,我只能又出去英语面试考场门外,抽了一套题在准备。考场隔壁一个老师开门出来了,听到开门声,我马上站了起来,我以为要到我去面试了,当时真的还在气喘。

  总体下来,我觉得英语面试是最顺利的。可能是因为这个题目我比较熟悉,之前做过一些准备。但是我没想到的时候,老师居然问了我两个问题,内容有点多。当时我心想,是不是我做错了什么?没办法只能硬着头皮继续。

  整一场下来,我用了蹩脚的英语和老师互动,把小程序的英文直接说成xiaochengxu。我也是蛮佩服自己能够说出来的。重点是老师在问第三个问题的时候,居然也是用这个表述。我当时有点哭笑不得。

  早上面试完毕,刚下过雨,整个厦大都是灰蒙蒙地一片。在靠近沙滩的那边,叫做是“白城”,看到被烟雾笼罩的场景,我才发现这里为什么叫做白城。

  乘着中午的空隙,我去厦大医院取了体检报告。不幸的是,我坐公交坐过站了,下车的时候下雨了,我又没带伞。只能是戴上外套的帽子在风雨中赶路。

  下午是笔试,看到题目其实就有点蒙了。因为和我早上做的专业课面试题目有点类似。当时在想,如果是按照早上的角度写,会不会很低分?后来思考了一下,决定还是大方向一样,具体表述不一样。

  就只有一道题,1000字左右,3点钟的考试,我4点30才交卷。看着周边的考生陆陆续续交卷了,心里真的很着急。生怕自己写得不好,做得不好。

  整一个复试结束,我感觉自己身体被掏空。一来是,这几天都在奔波,身体有点吃不消。二来是对自己的复试成绩充满了担忧。

  所以原本是周五回家的计划,改成了周六。在周五那天,我去了铁路文化公园,去了第一码头,去了胡里山炮台,去了白城沙滩,看着夕阳西下。因为我感觉,我以后可能没有机会再来这里了。

  2018年3月21日早上回到公司,刚换了电脑,还在整理桌面上的文件和下载可能用到的文件。随后很随意打开了官网,看看录取名单出来没。原本是不抱希望的,但是我打开网页的时候居然已经公布了。

  我小心翼翼地看,生怕错过了一个字。在名单的中间,我终于看到了我的名字。因为厦大往年有将未录取的同学的复试成绩也贴出来的传统,我就一再确认是不是在录取名单上。

  随后,我发给了我的好同学,问他,帮我确认一下,我是不是录取了。他说,是的!我当时一下子是愣住了。我差点不敢相信自己的眼睛,一直在问,是真的吗?我真的被录取了吗?

  在确定之后,我第一时间给家里人打电话。不知道是不是说好了,一开始全部都没有接。后来奶奶回给我了,听到奶奶的声音,我真的忍不住哭了。我带着哭腔和她说,我录取了。真的录取了!之后的内容,我已经不记得了。随后,我又把这个好消息告诉了一直关心我的老师,小伙伴们。

  结束电话之后,我装作什么事情都没有发生回到办公室。但是我实在是太激动,居然跑进去厕所自己哭了起来。公司那层楼的厕所没有灯,我越想哭得就越厉害,生怕别人听见我啜泣的声音,我努力抱紧自己颤抖的身体。

  这样的状态大概持续了5分钟吧。哭完就洗把脸,又继续自己的工作。

  六、感恩一路上的陪伴,说实话,我只想成为自己的偶像

  原谅我最后才说感谢。其实,感觉这一年,自己是一个幸运儿。一路上都有很多人帮助我,很感激。原本想列一下要感谢的人,但是我害怕会遗漏。因为这一路上,除了鼓励,我收获最多的就是感恩了。

  真的,谢谢你们!我不会说,考研二战是我一个人的胜利,我认为是你们在背后鼓励支持我的集体荣誉。

  拟录取结果出来之后,我很淡定发了一条朋友圈:5年了,终于等到你。大概把24年的运气都花光了。从现在开始要好好攒运气!今天这条朋友圈(致我的厦门大学,配图文字)

  得知结果之后,很多人说:不知道为什么有点想哭。还有人说,我将是学学习学妹的考研偶像。首先,很感谢大家对我的肯定。但是,我不想成为别人的偶像,因为我只想成为自己的偶像。

  成为别人的偶像或许很容易,二战考研成功,拿国奖。但是成为自己的偶像,就要做到,自己要不断反思,不断进步,超越曾经的那个自己。

  谢谢各位看到这里的朋友。

  七、我的故事讲完了,来点干货吧!

  ?关于二战的小感想:

  1,如果真的想要考985和211,那就勇敢去!越是好的大学,考试就越公平!

  2,工作永远都会有的,但是考研是越早越好。

  3,前途是自己的,选择也只能是自己做的,没有人能够帮助到你。

  4,初试成绩靠后不怕,复试逆袭是常见的事!

  5,如果你愿意听更多故事可以关注或者加我微信。

  ?写在最后:

  最近有人问我:二战是什么感受。我想都没想,直接说:累。

  从做决定的那天开始,就必须要面对很多问题。曾经无数次打消二战的念头,安慰自己现在还不错。但这个念头又无数次冒出来,让你无法回避。

  和很多人相比,我是幸运的,我的付出得到了一定的回报。但也目睹了很多人黯然退场。最近不少人问我要不要二战,要怎么复习……

  我突然发现自己不知道怎么回答。后来想了一下,才说:这本来就是一个选择,无关对错,无关好坏。“欲带皇冠必承其重”。

  说实在,那种彷徨不定,那种恐惧不堪,那种忐忑纠结,再多的文字和表达都是苍白。故事只有经历过的人才懂。

  所以很多人问我,我都会老老实实说,很累。但我会鼓励他们去做想做的事情。因为我懂这种感受,也希望自己能够帮助到他们。

  有些人说我那么好。但我知道,我只是不想他们再走我的老路,再走更多的弯路。尽我能力去帮助别人,我想,是我能做的。

 可怕的不是二战!而是还没开始,你已经认输!

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